Witze!


Hier sind einige selbstausgedachte Witze und Anekdoten, im Laufe der Zeit werden es noch mehr, denn mir fallen nicht gleich alle ein, die ich kenne.
Ich sollte einen Button einbauen, der alle Witze, die zu flach oder zu schlecht sind, ausblendet, aber dann wäre diese Seite leer...

Ich hab hier auch noch Bilderwitze

Salamanderwitze!
Von der Sorte habe ich noch einige hundert, die man sich aber in der Regel denken kann und die ich mir spare, da es sonst zu eintönig wird.

Fragt ein Scheinwerfer den anderen, wie geht es dir?
Sagt der andere: Blendend!

Fragt ein Salzkorn das andere, wie geht es dir?
Sagt das andere: Ich bin heute ein wenig zerstreut.

Was ist ein Spukhaus? Geistreich.

Neulich Abend saßen wir beim Kartenspielen, ich war von Gläsern und Flaschen umzingelt und habe hektisch meine Karten sortiert und bin den Glasgegenständen dabei recht nahe gekommen. Meine Mutter sagte:Ich seh schon alles umfallen! Darauf ich: Was nimmst du denn für Drogen?!?


Jesus (der aus der Bibel) wird von der Polizei angehalten, weil er
Schlangenlinien gefahren ist. Sagt der Polizist:"Pusten Sie mal, Sie sind ja betrunken!"
Lallt Jesus:"Ich kannnixssafür, ich habb nur'n Glas Wasser bestelllt."

Wir waren mal bei Freunden in der Nähe von Lüneburg auf der Erstkommunion, wo Katholiken eher Mangelware sind.
Auf der Heimfahrt kamen wir bei McD vorbei und mein Vater isst einen McS Eisbecher (damals noch in der essbaren Waffel). Er sagt: Die Waffel schmeckt wie heut morgen die Hostie.
Darauf meine Mutter: Ich fand, meine Hostie schmeckte muffig.
Darauf ich: Wirst 'n ungünstigen Teil vom Leib Christi erwischt haben.

Dann gibt es noch verschiedene Lieder, die ich leicht umgetextet habe:
Pointer Sisters - I'm so excited - Schulversion:
I am so bored
and I just can't afford
Staying awake, cause that would cause too much stress to me

I am so bored
and I just can't afford
Falling asleep, cause that would cause bad grades to me.

Jetzt noch zwei Versionen der Meßmer Kaffe-Fernsehwerbung.
Da es schon etwas her ist, dass diese Werbung gesendet wurde (9 Jahre oder
so), hier erstmal das
ORIGINAL:(langweilich)
Guten Morgen Meßmer, du bist voller Sonne und vollendetem Licht
und du zauberst ein Lächeln auf unser Gesicht
Guten Morgen Meßmer, gibst jeden Tag Gründe, um sich zu freuen
und das gute Gefühl, zuhause zu sein.

Version 1 (C) kurz nach Erscheinen der Werbung:
Gute Nacht Meßmer, du bist voller Sorge und unvollendetem Licht
und du zauberst ein Kreischen auf unser Gesicht
Gute Nacht Meßmer, gibst jede Nacht Gründe, um aufs Klo zu gehn
und seinen normalen Stuhlgang niewiederzusehn!

Version 2 (C) 2004 kurz nach einer genialen Simpsons Folge
Guten Morgen Mescalin, du bist voller Farbe und unendlichem Licht
und du zauberst die Halluz in unser Gehirn
Guten Morgen Mescalin, gibst jeden Tag Gründe, um sich zu freun
und das gute Gefühl, stoned zu sein!!

Anmerkungen: Halluz:Halluzinationen. Mescalin:Stark halluzinogene Droge.

Ich musste mal eine Weile Zäpfchen nehmen wegen Hämorrhiden (der Besuch beim
Proktologen war echt für'n Arsch, im wahrsten Sinne des Wortes!), die hatten
als Wirkstoff Mesalazin. Wenn jetzt der Einkäufer bei Merck einen Fehler macht
und alle Leute high werden, kann er sagen: Mescalin, Mesalazin, das kann man
ja mal verwechseln!!

Wenn ein Ehepaar ein Kind nach dem anderen kriegt, hat es keine Kinder adoptiert, es hat Kinder abonniert!

Meine Mutter hatte mal was mit mir vor. Ich so:Ich kuck erst mal, ob das mit meinem Terminkalender zu vereinbaren geht. Und schage die Fernsehzeitug auf!

Meine Mutter ist nicht gerade die schlankeste (aber die beste die es gibt!!). Ich stank. Mutti sagte: Simon du stinkst! Dusch_mal! Und ich so:Du must sagen: Du_schmal ich breit!

FOLGENDE Anekdote ist mir zwar passiert, aber nicht von mir:
Freunde von mir sind zu Besuch und sehen sich Kinderfotos an. Gerade haben wir ein Foto, wo Paul als Baby seinen Vater vollgekotzt hat. Ich so: Was steht denn auf dem Sabberlatz? Die Mutter:"Please feed me. Ich glaube, das gab ein Feedback!"

Sagte der Junkie: Von Koks hab ich die Nase voll!

Sagte die optische Funkmaus zur schnurgebundenen Kugelmaus:Ich bin dir maushoch überlegen!

Wenn Computerfreaks das Vater Unser beten...
Prozessor unser im Silizium
gespeichert werde deine Seriennummer
Dein Programm komme
deine Eingaben geschehen
wie auf Platte so auf Diskette
Unsere täglichen Bytes gib uns heute
und vergib uns unsere Bugs
wie auch wir debuggen unsere Flops
und baller uns nicht mit Pornoseiten zu
sondern erlöse uns von Bill Gates
denn dein ist das Netz und die Hardware und die Software
in Ewigkeit
ENTER


Was war der Grund für den Post-War Baby Boom?
- Deutschlands bedingungslose Kopulation!!!!

(Anmerkung für die, dies nich kapiert haben... Kopulation=Fortpflanzung, Paarung. Im Original heißt es Kapitulation(Aufgabe))

Wir kennen ja den Club der toten Dichter.
Was ist der Club der dichten Toten?
-Eine Zombie-Alkoholiker-Selbsthilfegruppe!

Wenn man eine Rampe beschädigt, ist sie danach ramponiert!

To request Amplification - Verstärkung anfordern!

Neulich bin ich zur Uni gefahren mit dem Fahrrad und hatte Rückenwind. Da ich bei Rückenwind weniger strampeln muss,. hab ich gesagt:"Der Rückenwind kommt mir echt entgegen!". Aufm Rückweg kam er mir dann tatsächlich entgegen.

Wenn du unter Leute kommen willst, musst du dich von einem Bus überfahren lassen!

Wenn wir weiter die Meere verschmutzen, und alle Haie aussterben, herrscht in unseren Ozeanen bald ein hailoses Durcheinander!

Ein Computer-Nerd, der, wie ich, Probleme damit hat, die Aufmerksamkeit von Frauen zu erwecken, holt sich Nachhilfe in punkto Anmachen:
-"Wenn sie konversationswillig ist, texte sie nicht gleich zu. Probier's mit Smalltalk!"
-"SMALLTALK kann ich nicht. Aber ich kann LISP und PROLOG!"
Anmerkung: SMALLTALK, LISP und PROLOG sind Programmiersprachen aus den 60er und 70er Jahren.

Wenn die Besatzung eines Raumschiffes nur aus Frauen besteht, ist es dann unbemannt?
Was uns zur Frage führt, was dann mit den ganzen "unbemannten" Raumflügen ist? Haben die Raketenwissenschaftler die als Vorwand verwendet, um ihre nervigen Frauen auf den Mond zu schießen?

Fragt ein Digitaltechniker den anderen: "Was liegt an?"

Im Knast:
Sagt ein Häftling zum anderen:"Sag mal, warum war deine Knarre aus Teflon?"
Sagt der andere:"Hast du noch nichts von dieser Anti-Haft-Beschichtung gehört?"

Hitler hatte ja den größenwahnsinnigen Plan, durch Auslöschung "minderwertiger" Rassen eine neue Rasse von Übermenschen zu züchten.
Jetzt weiß ich, was rauskommt, wenn man größenwahnsinnige Botaniker länger unbeobachtet lässt: Die züchten eine neue Art von Übertöpfen!

Ein Informatiker-Päärchen steht vorm Traualtar. Der Pfarrer fängt an, zu reden. Nach drei Worten sagen die beiden Informatiker:
"[X] Ich akzeptiere die Bedingungen des Lizenzvertrages. Weiter > "

Ob es auch einen Umschlagplatz für das Wetter gibt?

Wie verabschieden sich Mathematiker?
Calc you later!

Was kommt raus, wenn man einen Tintenfisch mit einem Thunfisch kreuzt?
Ein Tuntenfisch!

Was macht ein Vogel mit einem Joystick?
Kolibrieren.

Wie nennt man Frühstücksflocken, die mitdenken?
Cerebralien!
Was uns zur Frage führt, wie Leute in einer Denkfabrik feiern:
How do they party in a think-tank?
By cerebrating! Cerebrate your time, come on! It's a cerebration!

Und wenn ein Superheld eine sehr krakelige Handschrift hat, schreibt er Hero-glyphen!
In der Steinzeit gab es die Jäger und Sammler. Nebendran gab es aber noch eine Höhle, wo die Männer nachts laut schnarchten und die Frauen tagsüber darüber gemeckert haben.
Diesen Clan nannte man Säger und Jammler.

In welcher physikalischen Messgröße wird Liebe gemessen?
In Streicheleinheiten!

Therefrom am I rockparty overstuffed!
-Davon bin ich felsenfest überzeugt!

Im Krankenhaus: Ein Hypochonder (dem nichts fehlt) liegt neben einem normalen Patienten.
Die Schwester misst beim normalen Patienten den Blutdruck.
Hypochonder: Ich will auch Blutdruck gemessen kriegen!
Schwester: Das haben wir schon gestern gemacht, Ihnen fehlt nichts, kein Grund, das heute nochmal zu machen.
Etwas später verabreicht die Schwester dem normalen Patienten Medikamente.
Hypochonder: Ich will auch Pillen!
(Bis hierhin ist diese Geschichte WAHR!)
Ich frage mich, was der Hypochonder macht, wenn die Schwester dem normalen Patienten einen Einlauf oder Katheter verpasst...
Hypochonder: Schwester, ich will auch eine Lobotomie!
Schwester: Aber das haben wir doch gestern schon gemacht, erinnern Sie sich nicht?

Wenn einer ein Sexmagazin abbestellt, ist das Porno Storno.

Manche Firmen haben Freelancer. Ich arbeite bei meiner aber nur als V-Lancer...

Was ist der Unterschied zwischen einem Wankelmütigen und einem Masochisten?
Der Wankelmütige hat die Qual der Wahl, der Masochist die Wahl der Qual.

Wieso wurde die Biene von der Polizei verhaftet?
Weil sie gegen das Bestäubungsmittelgesetzt verstoßen hat.

Wenn Regierungen ihre Spionageabteilung an den olympischen Spielen teilnehmen lässt, gibt es jede Menge Spitzelsportler.
Die holen sich ihre Agenten im Supermarkt. Heute Sonderangebot: Geheimagenten in Spitzelqualität.

Was gucken Katzen an Karneval?
Maunz bleibt Maunz.

Ich frage einen Bekannten, wo ich mir einen Trafo wickeln lassen kann. Er meint, er kennt da nur eine Firma, aber die ist schon lange zu. Es gibt da noch eine Firma, aber "Ich hab keinen Draht zu denen.".
Erinnert mich an: "In meinem Auto funktioniert der CD Spieler nicht, ich muss also Radio hören, Das geht mir voll auf den Sender!"

Zum Thema Trump:
Wieviele Leute halten sich für die Säulen ihres Landes, ohne zu merken, dass sie Vollpfosten sind? (trifft auch auf Kim-Jong zu. Und Putin. Und Erdogan. Und etliche andere. Ich hoffe, ich komme jetzt nicht in' Knast. Hallo, Deutschland, freie Meinungsäußerung und so weiter.)

Seit Trump steht auf der Amerikanischen Botschaft in jedem Land "Embarrassy of the United States" und wird United States of America mit "Vereinigte Zustände von Amerika" übersetzt.

Wie gesagt, weitere kommen noch.